|l'irrevérénce de la mer|

Veintiseis años y la tristeza le corre por las venas. Tenía arrugas en la mente y canas en sus órganos. Tanta vida. Sólo miseria y soledad. Los ecos de lo que alguna vez fue su risa a años luz. ¿En qué se fueron los minutos? No lo sabe. Buscando llegar... ¿Llegar a dónde? No lo sabe. Donde suponía estaba la fórmula de la felicidad. jajajajajajajajajaja. Se chocó contra un poste apagó el tocadiscos y rió.

Su vida era sólo eso, una vida más. La masificación del concepto de "la vida" le quitaba toda esperanza de encontrar una excusa idiota para abandonar el cuestionamiento constante. Cualquier intento de sentirse 'especial' lo hacía sentirse realmente ridículo; veinticinco años de ser un ser completa y enteramente ridículo. Un día, sin más, abrió los ojos. Al igual que en aquel momento donde la catarata de sangre cae sobre la tierra y la burbuja se rompe para henchirnos con una bocanada de aire real, abrió los ojos un largo rato y pensó. Pensar y actuar ¿son causa y efecto? Hasta ahora lo habían sido en contadas ocasiones. Parádojicamente a la íntima relación entre uno y otro existía una larga y espesa brecha entre ellos. Mucho tiempo dedicado a la reflexión y al encierro. Caminó tres pasos hacia la biblioteca y se reencontró con un libro de Virginia que había llegado a sus manos tres meses atrás por una simple casualidad. Lo abrió y la página 194 lo deslumbró con alguna...

Una cama cucheta. Dormía abajo, porque Luz iluminaba con su nombre. Tenía el pelo suelto y algo revuelto, y un pijama añiñado con algunos agujeros históricos. Dormitaba, bañada en transpiración saciada únicamente por un pequeño ventilador al costado derecho de la cama. El verano era cada vez más caliente, y la humedad se metía por todos los rincones. De pronto. Un hálito rodeó su cuerpo yacente. Se metió entre sus dedos y sus cabellos, le acarició la mejilla y reposó en su oído. "Siempre estoy" le dijo, como un susurro del viento, como la hoja de otoño que cae finalmente de aquel roble. Y aquella frase quedó resonando en su mente, un flechazo directo al blanco que perturbó su sueño. La transpiración se le enfrió y un antiguo pánico a la angustia existencial apareció. Abrió los ojos pero le costaba focalizar y darse cuenta dónde estaba. Las maderas de la cama de arriba le simulaban barrotes que cercaban quien sabe qué; la angustia comenzó en un llanto ahogado, casi imperceptib...

Una noche de febrero. El cielo asomaba una luna llena y un millar de estrellas. Un olor a lluvia se transpiraba en cada poro y cien luciérganas se conglomeraban sobre el pasto junto a la ventana. La puerta se abrió y ella apareció. Tenía el pelo del color del viento, el flequillito sobre la frente, y un lunar bajo inmensos ojos café. Un vestidito rojo con un moño y zapatitos con medias a volados completaban la imagen. "Quiero ver el mundo" dijo susurrándose a sí misma. Dió el primer paso. Un oscuro cuervo apareció y le robó su tesoro y se lo llevó volando hacia el cielo. Se paralizó, contuvo el aire y la lágrima, buscó en el cielo, se culpó y se arrancó el moño. "Hay que seguir, no puede ser éste el mundo" afirmó con seguridad. El segundo paso y la hiedra arrasadora comenzó a trepar entre sus piernas, y la cubrió de desconfianza y contuvo su lengua y provocó la náusea. "Soy chiquita, por eso. Hay que crecer entonces" creyó con maldita ingenuidad y se m...

La eterna duda... La protección de aquello que necesita ser protegido y florecer a la vez. Y la mente y el sentimiento, y la razón y la ignoracia, y tu ojo y mi nariz... ¿Mecanismo de defensa o cimientos de pertenencia? ¿Cabeza o pie? Y mis acciones que actúan localmente y las fantasías que flotan por el agua, por la nieve, por la nube, por la arena, por el mar de dudas que choca con el abismo. Y abrimos los ojos, y los cerramos y la vida sigue al estilo chejoviano. Y vivimos sólo un instante donde sentimos encendido cada poro de la piel, cada gota de sangre, cada latido del alma y lo insertamos ingenuamente, indiscutidamente, logicamente y estúpidamente en formas predeterminadas que encajan perfectamente con el modelo estructural de. ¿Por qué? La sombra de la culpa. ¿A dónde? Abriendo alas de azúcar. ¿Por quién? Por el hueco del olmo. Y por millas cuadradas. ¿Y ahora? El ahora. El dejarse ser. Y ser .

Mariana Nariana Niriana Niana Nina

Había una vez... La maldita frase esconde mil ilusiones ilusorias, la promesa del ideal, de la salvación, de la supuesta felicidad. Más allá de esta maldita frase hay una historia que nos invita a perdernos en un desarrollo completo, distinto, peligroso, Imprevisto. ¿Qué se esconde en el orden de lo imprevisto que nos atemoriza tanto?, ¿qué se esconde detrás de la máscara que me pongo cada día o detrás del escudo que lustro con ferviente dedicación? Se esconde la desición. Afuera del cuento de hadas. Tan sólo soy dueña de mis propias desiciones y eso ya es mucho; a veces me sobra, se me escapa de las manos, recurro a que "no me quede más remedio que aceptar las desiciones ajenas". Eso no es mala suerte, eso es cobardía. No hacerse cargo de quien se es, es no ser. Es ser mediante lo externo. Un juguete para. Soy una gaviota. ¿Y qué?. Ser con palabras ajenas. Ser una muñeca de trapo. ¿Y para quién?

Es como si mis pies no pudieran apoyar sus plantas; como si ya nada me uniese completamente con la tierra. Me dedico a volar, a imaginar, a fantasear y cada vez soy mejor en eso. Miedo, miedos... quizás es perder el control de la realidad; quizás es no saber distinguir entre la ficción y aquello que no lo es. Ya todo es realidad y todo es ficción. Ya no hay identidades, ni estereotipos en los que esconderse. Tan sólo soy. Soy. Y no soy. Y el vértigo que me produjo ser y no entender qué, quién, dónde, fue trascendente. El vértigo de perderme. Pero sobre todo, el vértigo a encontrarme.

y el escenario se vuelve deseo se vuelve expresión de aquel destello de aquella grieta en la que caí y me dejé caer y con él, cautivadora tu presencia. tu verdadera presencia .

Would you known my name if I saw you in heaven? La interrogación suena como un eco dentro de mi, después de tanto tiempo de forma tan actual como ayer. Me pregunto que otra vida tendría si estuvieses presente; el color de tus ojos, la forma de tu nariz, tu pelo, tu olor, tu voz... La duda me va a acompañar eternamente or until I saw you in heaven... The most beautiful flower ever. Te amo profundamente. Tu hermana.

Me dan ganas de mandar a la mierda al mundo a vos y a mi. a él, a ella, a todos. a quién no puedo olvidar a quién me decepcionó a quien se alejó de mi por quererme de más a quien yo quise por demás a quien no me quiso a quien me perturba la existencia a los fantasmas presentes a la maldita distancia al inalcanzable amor a la amistad quebrantada a mi .

El orgasmo espontáneo es causa El orgasmo permanente es consecuencia El orgasmo real es amor.

La historia de los lirios y el pájaro. Una pradera verde se extiende a lo largo; recubre inmensas porciones de tierra negra, preparada para alimentar al fuego blanco. Desde la cima de la copa del ombú más antiguo se observan los lirios... muy pocos han sobrevivido al invierno. La escarcha cubrió toda la superficie y los congeló, murieron de hipotermia, sin poder defenderse. El sol ilumina ahora su plumaje; él sobrevuela la llanura verde que se extiende como un abanico de posibilidades frente a él. Observa, encuentra, se acerca, destruye y vuelve a buscar. La destrucción le permite la libertad de anhelar libertades extraviadas. Le otorga la llamada 'posibilidad' que tanto cuesta admitir y sin embargo, el sol ciega su mirada. Sus sentidos se confunden entre sí y lo metamorfosean. Su nuevo nombre es Picaflor. Es la inconformidad en la espera constante del futuro, en la espera costante del lirio volador.

basta. let it go. finishella. jajajaja invento . perdiste aceptálo. no hay más q hacer. solo vivir, y eso no es poco. animáte cobarde patética. yo-

soy virginia soy alejandra soy Mariana. soy Orlando soy vos. Esa soy yo.

El Péndulo. Dirime entre un extremo y el otro. Allí, colgada, con mis vestidos con bolados estoy yo. Tan in0cente, tan estúpida.. cómo no te diste cuenta? Soy ingenua, no me di cuenta, soy chiquita.. tan chiquita, y tan grande... viviste tanto, viviste todo; tocaste fondo... o te olvidás? estúpida. sola. mareada. borracha.-

Y todo termina donde comenzó la historia... mi mirada bajo unos ojos de sauce, consumando éxtasis de rayos eléctricos compartidos por dos entes inmóviles, estancados, soberbios y rodeados que buscan un poco de calor en la compañia extraviada. Si, el mundo resultó mucho más difícil de lo esperado; la vida resultó abrupta, como un golpe de aire en una corriente encontrada. Mi nombre es Mariana. Y me vuelvo a presentar. Me apresuro a la concientización de mi ideal negativo para permitir el sentimiento que busca asomar desde el fondo del pantano, allá a lo lejos. Esta vez no puedo equivocarme, la posibilidad del error es tan remota como encontrar mi verdadera causa existencial. Y logro vencer a las influencias externas, a las miradas ajenas y abandono la rendición de cuentas constante en la que vivo inmersa insospechadamente. Hasta hoy. Soy yo, otra vez, en el aspecto visceral, extremo, animal del que estoy conformada, que me es tan propio, tan cómodo. Pero... Ya no funciona, no es suficie...

. La escisión está presente, me conforma, me integra, me desintegra.. La razón indica verdades, la realidad se deja fluir con el desenfreno del presente y yo... y yo me pierdo entre la multitud, me hundo en el subsuelo de la conciencia desmedida que me conforma mientras las manos del instante me expulsan hacia el presente y me cubren de oportunidad sin fundamento. Temo al olvido de mi ser por un intento estúpido de negación de la negación. Debería aceptar quien soy, por más que al igual que éste hombre crea que un gozo eterno me conforma; sólo es una falacia. Como mi pasión extraviada. Ya bien lo sabías, porque existe una conexión que nos hace uno y te necesito a pesar de todo... para que me recuerdes quién soy.

Y me despierto. y ya te esfumaste. y tan sólo fue un sueño. Alargo mi mano hasta alcanzar el agua para sentir algo real que me devuelva a este mundo, donde no estás. Y no estás - pero si recién... No, no estás era un sueño otro de los tantos que me dominan, me sensibilizan, y me envuelven cada noche. Ya cerraste ésta puerta ya cerraste esos ojos que eran para mi y tengo de dejarlo ser dejarte ser, volar.. Pero si aquel abrazo contenía mi añoranza; algo fallaba no quería soltarte, pero tuve pero quise pero ¿quiero? despertarme. .. .. .. sometimes.

La muerte es ésta en vida mi vida o soy yo frente al espejo. No veo no encuentro no hay.