|l'irrevérénce de la mer|

Inevitable no perderse en esos ojos, inevitable no caer en la magia de su hechizo, de su pelo enmarrañado, de su juventud, de su olor a mandarina, de su sonrisa tan cautivante... Así era él, o así al menos lo recuerdo. Hay cosas que simplemente no se dan, no tienen que ser o cosas que se guardan en esos lugares donde el "qué hubiera sido si..." se vuelven más fantasía que nunca. Pero no importa, no me importa a mí. En su momento... bueno, quizás. Como ese deseo pendiente. Pero no hoy. Hoy te abrazo como el recuerdo de una noche perfecta, de una hoguera en invierno en un pueblo perdido, de una mirada anhelante, de un beso que no fue, de la roca donde dos cuerpos se rozan mirando las estrellas, recorren un río, caminan en la oscuridad sin miedo; aventurándose, arriesgándose, disfrutando de la compañía de ese otro tan particular. Tan intenso, tan pleno, tan perfecto para mí... Esta noche de luna llena te abrazo, te recuerdo y te disfruto como aquel día en el que fuiste.

A veces me acuerdo. De tus manos, del anillo de tu dedo meñique, d e los tés antes de dormir, del sonido de tus pantuflas fundidas con tu sonrisa al abrir la puerta, del maullar de una gata añeja, de la luz de una estufa eléctrica, de tu pelo largo en un verano perdido, de una ojota enterrada, de un broche, de una voz, de un río, de una ilusión... A veces me acuerdo de mi amor. *

Con un nudo en el pecho abro la ventana para que el frío helado me golpee la cara pero, sobre todo, para que me borre los pensamientos... Esos que tanto mal me hacen, esos que no encuentran explicación para existir, o sí, ya no sé. Sólo sé que el pensar que una parte de vos se me escapa, me llena de imposibilidad... El no saber qué es lo que sentís y el caer en la cuenta de que jamás podré saberlo me hace chocarme. Colisiono contra vos, contra mi idea de vos, contra el amor. Quisiera creer que el mundo es un cuento con final feliz, pero ya no sé, mi mamá me dijo que el amor expira diez años después... (aunque pasaron once, el título de amigovios que una tal Mónica me adjudicó podría ser la razón de mi estupidez). Podría ser? Mierda. Quisiera poder esperar hasta que las piernas se me cansen, pero... mis piernas corren. Quieren más, buscan otro corazón que sueñe con imposibilidades. Una nostalgia vigente. Quizás la conexión como tal es algo que no se repite. Quizás estar conectada es e...

Sí, hay algo sobre lo que soy sumamente poderosa. Sobre mí, sobre mis manos -casi siempre- y sobre el escribir. Quizás poniendo palabra tras palabra se abre un nuevo abanico de posibilidades del "ser" que me habilitan, que me permiten ser alguien que no soy, que quiero ser, que no quiero ser o simplemente hacer las cosas que no puedo hacer... Este es uno de esos momentos, uno de esos días donde tomar un café en un bar rodeada de personas desconocidas suele ser la estructura de contención, donde mi poder de escritura es el mayor de los consuelos. Hoy quiero decir algo que no puedo hacer, quiero ser alguien que no quiero ser, alguien que no soy. Quiero que mis lágrimas encuentr en su cauce en un imaginario posible, en aquello que mi persona haría si estuviese en otro espacio-tiempo, frente a otra persona. Pero no. Estoy acá, en este lugar, en este momento, una noche de otoño, ensimismada, mientras la ciudad afuera se desnuda un poco, se ilumina, se prepara. Y estoy frente a vos...

Probablemente no tendría que estar escribiendo esto. Qué loco que acabo de empezar dando un paso hacia atrás... No importa, tengo que sacarlo antes de que se me adose a la piel. Tengo miedo. Eso, tengo miedo. Esto es lo que me pasa y es lo que me atormenta esta noche y las pasadas. Te amo, como nunca amé, como no pensé que yo podía amar, como si fueras ese abismo en el que me caigo cada vez que me abrazás antes de ir a dormir o mientras me contás alguna de tus curiosidades. Único, irrepetible, insondable... Es la primera vez que me pasa, y no sé como hacer para controlarlo, para dejar de sentirme tan vulnerable, tan débil, tan entregada frente a vos. Tengo un enojo inmenso, una bronca que poco tiene que ver con la bronca y mucho con el amor. Tengo bronca de amarte tanto que me duela, tengo bronca de conocerte y saber que vos no sentís así, tengo bronca de pensar en perderte, tengo bronca de que seas el gran compañero de mi vida, tengo bronca de no verte, de no poder besarte cuando lo n...

Sabía que este momento iba a llegar. Siempre la alcanza, la perfora, la arrastra, la hunde. Aunque evada el camino, la circunvalación siempre en dirección norte la hace caer en la huída. Enojada una vez más, esta vez se enfrenta a algo diferente. Una prófuga huyendo de su gran amor por la terrible sensación de temor, de inseguridad, de vulnerabilidad. No quiero huir, hablar no es tan difícil, decir las cosas, dejarse ser, mostrar la cara oculta a quien lo valora, a quien te conoce, a quien te ama. Sabe lo que le pasa. Está enojada; enojada por amarlo así, enojada por sufrir la distancia, por extrañarlo, por luchar entre intentar poseerlo y empujarlo lejos. Me desarma, me afecta... No quiero correr pero voy a hacerlo. *

Cómo amaba Lola a Segismundo? Lo amaba como el sol ama al agua, como la espuma que te acaricia los dedos, como estar al borde del abismo sostenida por el viento, como un gatito chiquito, con una manchita negra en el ojo, como una lágrima en la almohada, como un pie en el barro, como una vainilla mojada en chocolate, como una flor en llamas, como llegar a la cima de la montaña, como un acorde de guitarra, como un globo bailando en el aire... * A qué huele tu amor?

Ginger vive en londres. Hace ya algunos años que alquila un viejo departamento en Picadilly St., frente a unos abetos que se mueven sobremanera cada vez que termina el verano. Ginger tiene sueños de grandeza, pero trabaja en una pequeña bakery a pocas cuadras de su hogar... encontró algo de satisfacción al lograr crear un muffin de moras -cuasi- perfecto. Se empeña en el glaseado con un ímpetu extremo, sentido, pasional. Verla vertiendo el preparado sobre la masa ya lista es equivalente a ver a un pintor posando el pincel sobre la tela húmeda. Nuevas formas es lo que busca, nuevos motivos, nuevos destinos... Se obsesiona con cada nuevo diseño a construir, con cada decorado azucarado en el que pone su arte para ser devorado por el primer transeúte que hace sonar la campanilla al entrar a la tienda. Ginger cree que su nombre tiene que ver con el jenjibre que espolvorea cada mañana y se siente un poco más parte... Aunque su nombre en realidad sea Graciela, cree que ese nuevo re-bautizars...