|l'irrevérénce de la mer|

Con un nudo en el pecho abro la ventana para que el frío helado me golpee la cara pero, sobre todo, para que me borre los pensamientos... Esos que tanto mal me hacen, esos que no encuentran explicación para existir, o sí, ya no sé. Sólo sé que el pensar que una parte de vos se me escapa, me llena de imposibilidad... El no saber qué es lo que sentís y el caer en la cuenta de que jamás podré saberlo me hace chocarme. Colisiono contra vos, contra mi idea de vos, contra el amor. Quisiera creer que el mundo es un cuento con final feliz, pero ya no sé, mi mamá me dijo que el amor expira diez años después... (aunque pasaron once, el título de amigovios que una tal Mónica me adjudicó podría ser la razón de mi estupidez). Podría ser? Mierda. Quisiera poder esperar hasta que las piernas se me cansen, pero... mis piernas corren. Quieren más, buscan otro corazón que sueñe con imposibilidades. Una nostalgia vigente. Quizás la conexión como tal es algo que no se repite. Quizás estar conectada es e...

Sí, hay algo sobre lo que soy sumamente poderosa. Sobre mí, sobre mis manos -casi siempre- y sobre el escribir. Quizás poniendo palabra tras palabra se abre un nuevo abanico de posibilidades del "ser" que me habilitan, que me permiten ser alguien que no soy, que quiero ser, que no quiero ser o simplemente hacer las cosas que no puedo hacer... Este es uno de esos momentos, uno de esos días donde tomar un café en un bar rodeada de personas desconocidas suele ser la estructura de contención, donde mi poder de escritura es el mayor de los consuelos. Hoy quiero decir algo que no puedo hacer, quiero ser alguien que no quiero ser, alguien que no soy. Quiero que mis lágrimas encuentr en su cauce en un imaginario posible, en aquello que mi persona haría si estuviese en otro espacio-tiempo, frente a otra persona. Pero no. Estoy acá, en este lugar, en este momento, una noche de otoño, ensimismada, mientras la ciudad afuera se desnuda un poco, se ilumina, se prepara. Y estoy frente a vos...

Probablemente no tendría que estar escribiendo esto. Qué loco que acabo de empezar dando un paso hacia atrás... No importa, tengo que sacarlo antes de que se me adose a la piel. Tengo miedo. Eso, tengo miedo. Esto es lo que me pasa y es lo que me atormenta esta noche y las pasadas. Te amo, como nunca amé, como no pensé que yo podía amar, como si fueras ese abismo en el que me caigo cada vez que me abrazás antes de ir a dormir o mientras me contás alguna de tus curiosidades. Único, irrepetible, insondable... Es la primera vez que me pasa, y no sé como hacer para controlarlo, para dejar de sentirme tan vulnerable, tan débil, tan entregada frente a vos. Tengo un enojo inmenso, una bronca que poco tiene que ver con la bronca y mucho con el amor. Tengo bronca de amarte tanto que me duela, tengo bronca de conocerte y saber que vos no sentís así, tengo bronca de pensar en perderte, tengo bronca de que seas el gran compañero de mi vida, tengo bronca de no verte, de no poder besarte cuando lo n...

Sabía que este momento iba a llegar. Siempre la alcanza, la perfora, la arrastra, la hunde. Aunque evada el camino, la circunvalación siempre en dirección norte la hace caer en la huída. Enojada una vez más, esta vez se enfrenta a algo diferente. Una prófuga huyendo de su gran amor por la terrible sensación de temor, de inseguridad, de vulnerabilidad. No quiero huir, hablar no es tan difícil, decir las cosas, dejarse ser, mostrar la cara oculta a quien lo valora, a quien te conoce, a quien te ama. Sabe lo que le pasa. Está enojada; enojada por amarlo así, enojada por sufrir la distancia, por extrañarlo, por luchar entre intentar poseerlo y empujarlo lejos. Me desarma, me afecta... No quiero correr pero voy a hacerlo. *

Cómo amaba Lola a Segismundo? Lo amaba como el sol ama al agua, como la espuma que te acaricia los dedos, como estar al borde del abismo sostenida por el viento, como un gatito chiquito, con una manchita negra en el ojo, como una lágrima en la almohada, como un pie en el barro, como una vainilla mojada en chocolate, como una flor en llamas, como llegar a la cima de la montaña, como un acorde de guitarra, como un globo bailando en el aire... * A qué huele tu amor?

Ginger vive en londres. Hace ya algunos años que alquila un viejo departamento en Picadilly St., frente a unos abetos que se mueven sobremanera cada vez que termina el verano. Ginger tiene sueños de grandeza, pero trabaja en una pequeña bakery a pocas cuadras de su hogar... encontró algo de satisfacción al lograr crear un muffin de moras -cuasi- perfecto. Se empeña en el glaseado con un ímpetu extremo, sentido, pasional. Verla vertiendo el preparado sobre la masa ya lista es equivalente a ver a un pintor posando el pincel sobre la tela húmeda. Nuevas formas es lo que busca, nuevos motivos, nuevos destinos... Se obsesiona con cada nuevo diseño a construir, con cada decorado azucarado en el que pone su arte para ser devorado por el primer transeúte que hace sonar la campanilla al entrar a la tienda. Ginger cree que su nombre tiene que ver con el jenjibre que espolvorea cada mañana y se siente un poco más parte... Aunque su nombre en realidad sea Graciela, cree que ese nuevo re-bautizars...

La muerte, a un paso. "Es mental" me repetía como si quisiera tranquilizarme. Lo que no se daba cuenta es que mi mayor miedo, era mi mente... ¿Cuál es el límite de lo oculto? El inconsciente como ese mar espeso, repleto de seres vivientes que escapan de lo imaginable se exponía ante mi como el gran motivo de mi perdición... "Estoy a punto de morir" y esa frase resonaba con tanta verdad que sólo podia pensar en lo hermosa que había sido mi vida, en todos aquellos que amaba, en este último gran día... Un cable a tierra, sólo eso necesitaba para hacer que mi mente no pare mi corazón. Sufro, lloro, tiemblo, analizo, me persigo, buscando la verdad escondida, no confiando en ella... El tiempo, el espacio, las dimensiones, los paralelos, todos confundidos, entremezclados, abandonados en una velocidad tan vertiginosa que me transportaba más allá... "Quiero volver" me repetía, ahogada en un presente extrañado, en un futuro ausente y en un pasado lleno de vida. No q...

I can't see the dogs barking, I can't hear the bells ringing, You're so damn deep here but you're never here. Always in my mind, in these feelings inside me, but never here... Could this be an ilusion? Could this be real? Are you real? Who are you? Who am I? Never been so sure, never been so wrong. Love, hate, truth, lies... all in one word missing everything that I can't have, waiting for never have it. In pain, in rain, in vain... Because you're here and never here and that's what maybe it's all about. The fright, the love, the absenty... the missing one. *

Nélida es una mujer que mucho sabe de la vida. Una vagabunda, una errante, una mujer sensible en busca del misterio, lectora empedernida desliza su mirada por el mapa corpóreo de alma. Una tarde de sol de julio, casi sin querer, nuestros caminos se cruzaron, se encontraron y desde entonces ya no soy la misma. Un reflejo, una imagen; me atravezó. Abrió el cajón, habilitó la salida, me leyó las heridas, me enfrentó con mis m iedos. Quizás los pasos del camino tenían parada, una parada de pérdidas y de ganancias. Una parada que abrió las puertas de la valentía... Una lágrima se pasea por mi cara, un peso se diluye en su mirada y mis ganas de crear, de correr, de buscar se vuelven incomprensibles. Tantas veces las palabras fueron escasas, insuficientes, extremadamente imcompletas. Este es uno de esos momentos. Salgo por la puerta, quiero agradecerle; la abrazo intensamente y le susurro un "gracias" al oído. La noche cae, las sierras se delínean tímidamente mientras las estrellas ...

A Vera le gusta soñar. Vera tiene un baúl con sueños: de aire, de agua, de montaña... Tiene ojos pardos, ni oscuros ni muy claros; ojos que se aclaran cuando las lágrimas los visitan un día como hoy. Su cabello raramente está peinado, unas ondas caen hasta su cintura mientras el sol lo acaricia una tarde tibia de invierno. Tiene miedo de que alguien aparezca en su ventana y desea, con fervor, que el mundo sea un lugar mejor. Vera quiere ser artista, quiere ser filósofa, quiere ser amada. Y sin embargo... La vida oscila entre un partido de póker y un montón de libros apilados en un estante. Poco entiende del paso del tiempo, del correr de los sueños, de los príncipes azules. Vera sabe quién es; se mira al espejo y su reflejo le devuelve las respuestas que presupone, que ya conoce, que poco espera, Y sin embargo... La vida no siempre es justa. Los sueños se quiebran, se rasgan, se ensucian. Y con cada nuevo amanecer, algunas cosas se pierden, ciertas partes se entristecen. Una parte de ...

A veces me pregunto... No hace mucho de su partida. "La vida sin ella no era la misma, la vida sin un hermano nunca es la misma" pensaba Malena. Cuántas veces se había imaginado su sonrisa, había querido saber el color exacto de sus ojos, la textura de su piel, la forma de su nariz. Sin embargo, todo lo que tenía frente a ella era una foto vieja y su imaginación. Nada ya iba a poder comprender, reemplazar, deslizarse por su mente, por sus manos, por su piel. Soledad. Es como si una parte de mi, se hubiera ido con vos. Allá lejos, hacia el mar. Malena se despierta. Malena se pregunta... ¿Quién está a mi lado? *

Luisa, Otra vez, no quiero despertar. No quiero caer en ese momento en el que todo se vuelve fantasía, Luisa, ayudame... estoy acá, sola Luisa... Digo: Huir, es mi manera de enfrentar...? Después de las peleas, corro, corro vel oz, lejana, buscando un consuelo y una atención. Corro esperando que me sigas, corro en pos de mi arcadia, corro... al agua. Me lanzo, otra vez, por vos.... no entiendo, otra vez!, no me ahogo, voy cambiando. Voy buscando esa inmersión en la que todo es calmo, en la que todo es seguro, celeste, posible... Y me seguís, no sé cómo, ni por qué, y te animás y te lanzás a tu límite y ahí, s i... ahí me mirás como nunca antes, ahí te encuentro por primera vez en tanto tiempo, ah í veo en tus ojos la realidad de la acción, ahí es momento de abrir la compuerta, de mantener la mirada, de... Y los Otros, los Otros que rodean, que molestan, que no dejan ser; el mundo que conspira, que aleja, y que no obstante, nos da ese suelo... el pasto verde, el agua clar...

Y me lanzé al vacío , al agua e intenté volar, por vos. Voy cayendo... *

La música, la literatura... El arte como intermedio consuela el alma fatigada de tanto caer, quiero decir, correr. Como estructuras cuasidivinas, como Erinias vengadoras buscando cumplir su promesa eterna se me acercan palabras que resuenan y hacen eco en cada diminuta superficie de mi vasto -y aún así- inacabado cuerpo. Distraídamente, la clave del meollo, con el tupé de presentarse tan sueltamente y provocar movimientos estrepitosamente estructurales. Unas páginas plagadas de imágenes tan pregnantes me sumergen en profundidades subterráneas, oscuras, peligrosas... Cansada ya de la compañera habitual, me entrego a la convivencia carnal, con quien está ahí. - I warned you, years ago. I didn't have to do that. I told you the girl would hurt you terribly. Didn't I? You chose not to listen. Well... We are together, joined. You, Estella and I. A pyramid of pain. It's not love, but it is a bond. We are together. - Give me your hand. Do you know wh...

Creía dominar la fuerza de su alma. Ingenuamente, creía... La tristeza de su ausencia atacaba por las fisuras del tiempo y le agotaba la lágrima en un pecho cerrado ya. Se mezclaba en el pasado, se derrumbaba en ese futuro que nunca fué. Y bailaba dionisíacamente frente a su cara, chorreando deseos líquidos, cantando una danza rota, quebrada, derrumbada. Todo cerró en un perfecto círculo, todas las veces en las que intentó luchar con una corriente que nunca le daba viento a favor. Un millón de amarras la sostenían en el río caudaloso de aquel lugar. No sabía qué soga tomar primero, dudaba, fantaseaba, esperaba que alguna se transforme -magicamente- en hilos de plata. Respuestas, preguntas... tiempo. ¿Es que puede ser tanto el tiempo? Sin darse cuenta, los dedos se le hicieron más frágiles, los ojos más claros y el bote empezó lentamente a descascararse, a perder ese tinte verde que tan prolijamente lo había abrigado. Las sogas se convirtieron en más pequeñas, cada una con un color ...

Sun been down for days A winter melody she plays The thunder makes her contemplate She hears a noise behind the gate Perhaps a letter with a dove Perhaps a stranger she could love * Desde que se había mudado a ese espacio, la vida de Malena ya no era la misma; su rutina había cambiado -quizás- por otra, más auténtica, más orgánica, más propia, más... ella. El solcito de la mañana se colaba por entre las cortinas blancas y la brisa las movía cual suspiros de otoño dejando entrever la ciudad que, fuera, despertaba lentamente. Los tibios rayos sobre sus mejillas llenaban el espacio y el silencio; su gato, fiel compañero de sueños, como tantas mañanas remoloneaba a su lado esperando... y una satisfacción recorría su cuerpo. Casi sin esperarlo, comenzaba a escucharse. La música de su vecino contiguo resonaba en sus oídos... ¿Cuándo sería? Pensaba, viajaba, soñaba que algún día... Entre sábanas blancas tejía hilos con su compañía, volaba muy lejos hasta los límites de sus acordes y con el ...

Otra noche. Por las noches la soledad desespera... cuanto hay de cierto en eso? Mucho. Soledad, una bella palabra, una dificil condicion. Fine, I'm alone... Pero no es tan agradable, en un bondi sola a las 3 am con gente tomando cocaína a tu lado. es too much.

Tu frialdad, tu imparcialidad, tu desapego me resulta extraño, brutal y cuasi atractivo. Me pregunto qué será del sentimiento... facilidad de corte: brutal, carnal, real. la puerta se cerró y la rendija . .. ya no sé. *

Ella. Se aparece en mis sueños. Hermosa, imponente, celestial. La observo y caigo atrapado en sus redes cual si fuera mi arcadia. La musa inspiradora de mis plegarias existenciales. La causa de su abandono. La razón de su penar. El motivo de mi partida. Me visita en sueños. Se relame el amor conquistado y su perfume. Tu perfume Y mi deseo de perderme entre tus brazos. Se agota en los suyos. Tan hermosa y vacía Tan deseable y sin embargo, tan llena de mis ansias de hacerla a un lado... *

Hay algo que no entiendo del amor. ¿Cómo es que se acaba? ¿Cómo puede desvanecerse lentamente hasta llegar al punto del olvido? Es triste, tengo un agujero en mi interior, como si hubieran extirpado una parte de mi alma, de mis ganas, de mi amor. Ya nada será como antes y ya todo cambió. Caminar por Buenos Aires, por el mero hecho de caminar, de perderse entre la gente, de sentir ese anonimato, de sentirse solo entre tantas personas, creo que tampoco me satisface. Pienso en lo importante que es una persona en un determinado tiempo y espacio y como eso va cambiando, cambia el tiempo, cambia el espacio, cambia la persona... ¿Cómo podemos ser de tan fácil reemplazo? ¿Cómo se puede entender el que nadie, nadie es imprescindible?¿Cómo se puede entender que nada es eterno? Creo que ese pensamiento me carcome, me libera y me atemoriza. De pronto alguien es el mundo entero y de pronto es un extraño más que pasa por mi lado en una calle cualquiera... ¿Cómo es posible? ¿Cómo es que no estás acá...